YO NO ME ABURRO

Perdidos 5x3: booooooooooooomba!

El tercer episodio de Perdidos, Jughead, se llama así porque ése es el nombre de la bomba de hidrógeno que cuelga peligrosamente en una parte de la isla y que sólo Faraday puede desactivar. Realmente sólo puede enterrarla, aunque asegura que así pasó porque 50 años después la isla seguía intacta, sin que la bomba hubiese explotado. ¿50 años qué? Pues sí, estamos en 1954. Richard no conoce a Locke, por mucho que éste le enseñe la brújula, pero lo interesante es que Locke le anima a que vaya a 1956, cuando él nació, para conocerle y comprobar que es el futuro líder de los Otros. Así que aquí tenemos uno de los primeros bucles, porque puede que la visita de Richard al pequeño Locke que ya dibujaba humos negros se deba a este aviso.

• Widmore financió los experimentos de Faraday.
  
• Widmore teme por la vida de Penny (¿teme que la maten como a la hija de Ben?).
  
• Penny da a luz a Charlie, un niño con ricitos muy mono.
  
• Penny avisa a Desmond que jamás infravalore a su padre. Motivos no le faltan: Charles Widmore aparece en la isla de joven, como uno de los Otros un tanto gallito: le hace una llave 314 a un compañero de auténtico acojone.
  
• Desmond se repite más que la morcilla con el tema de sus recuerdos, de volver a la isla, etc. Me gusta ese acentazo escocés, pero se han pasado tres pueblos con ese pelazo, gafa ahumada y fular morado con el que aparece en Oxford. Parece gayer total.
  
• ¿Y la foto de un juvenil Faraday junto a la tal Teresa Spencer? Si parece uno de Duran Duran en sus mejores tiempos, jarl.
  
• En Oxford: ¿Quién fue antes que él a buscar allí la información? ¿Porqué no aparece en los papeles? ¿Han cambiado el futuro por algo?
  

• Faraday es escoltado por una tal Ellie hasta la bomba. Ella le recuerda ¿a quién? ¿a la Teresa Spencer que Faraday ha dejado vegetal tras un experimento de los suyos? ¿o a su madre, Ellie= Eloise = Ms Hawking?
  
• ¿Porqué peligra también la vida de Charlotte? ¿morirá?
  
• ¿Porqué Faraday sabe que ahora habrá continuos flashses en la isla? ¿quién lo está manipulando y porqué?
  

• Richard mola mucho. Dice que ellos no empezaron sino los soldados yanquis, ¿no? Los que se cargó, cuyas tumbas Miles siente al pisarlas. Porque piensa que Faraday lo es.
  
• Locke sigue a lo suyo. No dispara a Widmore joven porque "es uno de mis hombres". Se supone que no le habría disparado jamás, según la teoría de que no pueden cambiar el futuro.
  
• Esto es un jaleo de tres pares, porque si Widmore es más joven que Richard, ¿quién coño es Richard? Habla de una cadena de mando, de alguien que está por encima de él, ¿Jacob? "¿Cuántos años tiene Richard?", pregunta Locke. Y dice Juliet: "OLD".
  
• Juliet se mosqueda cuando Locke le confiesa que Richard casi le dice cómo salir de la isla. La cara de Juliet es un poema, en plan: "No te lo crees ni tú". Y luego, tras el flash, cuando Sawyer la mira y la pregunta qué tal está, a Juliet se le hace el culo pepsicola. Aquí hay rollo!

Momentos especiales.

• Cuando Desmond le habla a su hijo de la misteriosa isla refiriéndose a... Gran Bretaña.
• Cuando Juliet habla en latín, "el idioma de los Iluminados". Como en el Código Da Vinci! Y suelta Sawyer: "Que me iluminen el culo". Poeta.
• Cuando Faraday confiesa su amor a Charlotte para demostrar que no quiere que la isla salte por los aires a causa de la bomba. Charlotte se ruboriza, solloza y creo se mea encima, pero no es capaz de darle un arrumaco, seca ella. Espero que Faraday no se quede con las ganas.
• Cuando Widmore avisa a Desmond: "Te estás metiendo en algo que se remonta muchos años atrás". Y Desmond se hace cacas.
• Cuando Locke le dice a Richard: "Jacob me envía". ¡Esa cara de sobrado no tiene precio!
  

Trailer subtitulado del 5x4, The Little Princess. "¡¡¡¡Nada es imposible!!!" se oye decir. ¡Y tanto! ¿Kate vuelve ya a la isla? Y lo mejor de todo. La niña de arriba ¡es la francesa de joven! ¿Será ella la pequeña princesa del título?
Aquí la crítica de los dos primeros episodios.

Perdidos 5x3: booooooooooooomba!

Rodrigo Santoro, novio de Jim Carrey

Película: I Love You Phillip Morris. Estaba yo echándole un vistazo a las pelis de Sundance de este año (donde ojo ha habido mención especial para el español Chema García por su corto El ataque de los robots de Nebulosa-5), cuando me he topado con esta foto: Jim Carrey le da de beber mojito con sombrillita a Rodrigo Santoro, ex Paulo de Perdidos, con plumón en 300 y aquí, también. La sinopsis de esta comedia-gayer basada en hechos reales es como Prison Break al cuadrado. Steven Russell (Jim Carrey), padre de familia, ex policía, y tela de jeta (simula caerse en un súper para que le indemnicen), ingresa en una cárcel de Texas (nada menos) y se enamora de otro preso, el Phillip Morris del título (Ewan McGregor). Tras su separación por un traslado, Russell escapará hasta cuatro veces con surrealistas artimañas (lo que le hizo famoso), por lo que le condenarán a 144 años de arresto, mientras Morris logrará salir. La peli está basada en el libro de Steve McVicker, periodista de sucesos del Houston Chronicle.

Antes se lo pasa de maravilla con Santoro (quién no lo haría). No os perdais el trailer, en el que la parejita va de compras, pasea a los perritos, hace pesas y se baña en la piscina a ritmo de Tom Jones.

Rodrigo Santoro, novio de Jim Carrey

El anuncio censurado de PETA en la Superbowl

Los vegetarianos tienen mejor sexo! Házte veg! Seguro que lo ha prohibido alguno traumatizado de niño por el brécol, jaja

El anuncio censurado de PETA en la Superbowl

El curioso caso de Benjamin Button, favorita en los Oscar, en la revista Cinemania

En el número de febrero de la revista que me da de comer apostamos por el tándem Brad Pitt & David Fincher y ese peliculón que es El curioso caso de Benjamin Button (estreno 6 de febrero). Además, recordamos los diez años del estreno (se dice pronto) de El club de la lucha (Fincher me firmó el dvd en Londres), la segunda peli que hicieron juntos tras Se7en. Además, perfiles de Ricky Gervais por ¡Me ha caído el muerto! (crítica), entrevista a Michael Cera, especial series con actores de cine (encabezada por United States of Tara y Toni Collette) y reportajes sobre Vals con Bashir, Frost contra Nixon y Gran Torino, de Clint Eastwood, y películas sobre el conflicto vasco y remakes de terror.
En los próximos Oscar (22 de febrero) Benjamin Button parte como favorita con 13 nominaciones (le sigue la ganadora de los Globo de Oro, Slumdog Millionaire de Danny Boyle (crítica). Sería la primera vez que ganan ambos. ¿Te imaginas esa foto de Pitt con Angelina Jolie, candidata por El intercambio? ¿O a Javier Bardem, ganador el año pasado, dándole el premio a Penélope Cruz por Vicky Cristina Barcelona? ¿o Taraji P. Henson, la negra de Benjamin Button al lado del mejor actor de reparto el no-negro-negro Robert Downey Jr. de Tropic Thunder? ¿o el pasado de rosca Mickey Rourke de El luchador junto al pasado, you know, de Robert Downey Jr? ¿y si gana el Joker quién subirá a recogerlo? Lo más grande: que El caballero oscuro tenga 8 nominaciones y Wall-E ¡seis!

El curioso caso de Benjamin Button, favorita en los Oscar, en la revista Cinemania

9 teorias para no estar Perdidos segun la revista Rolling Stone ¿Cual es la tuya?

Los de Rolling Stone me pidieron "algo original" sobre Perdidos para su número de febrero (ya en kiosko con Bruce Springsteen en portada –por cierto, TVE ha subido en su blog algunas canciones para descargar de gratis del album que lanza HOY al mercado). A punto de comenzar la quinta temporada y con todo el pescado vendido lo único que se me ocurrió fue hacer un breve resumen (y por supuesto nada concluyente ni exhaustivo) de las nueve teorías (las que más se comentan en los foros, como el de Lostzilla) para no estar Perdidos. ¿Sabíais que la Lostpedia ha reunido hasta 800 teorías? Aunque yo me quedo con la teoría de la isla como una máquina del tiempo o TimeLoop que desarrollaron tras el episodio de La constante.

Actualizo: pasaros por el blog de Sunne que ha liado una buena.

9 teorias para no estar Perdidos segun la revista Rolling Stone ¿Cual es la tuya?

United States of Tara: la comedia de Spielberg y Diablo Cody, en Paramount Comedy

Paramount Comedy estrenará en España UNITED STATES OF TARA, producida por Steven Spielberg, escrita por Diablo Cody (Oscar al Mejor Guión Original por Juno) y protagonizada por Toni Collette (El sexto sentido, Pequeña Miss Sunshine), estrenada en la cadena Showtime el pasado 18 de enero.
De qué va: Un desorden de identidad provoca que Tara (Colette) sufra de diferentes personalidades (en concreto cuatro: quinceañera, camionero, ama de casa a la antigua usanza y... ella misma). ¿Quiénes le aguantan? Su marido (John Corbett) y sus dos hijos: Keir Gilchrist y Brie Larson. [si quereis saber más sobre esta cantante entrad al blog de mi amigo-periquillo Unai]. ¿Quién no la soporta? Su propia hermana (Rosemarie DeWitt), que me da a mí que se lo quiere montar con su cuñado. Hombre, tonta no es. Anoche ví el piloto.
Lo que más me gustó: la idea es original, aunque no se sé si dará de sí, y volver a ver a John Corbett, un tío que molaba todo en Doctor en Alaska y que me enamoró en Sexo en Nueva York. Es su sufrido marido, y no hay quien se crea que nuestro Aidan pueda estar con una tía como la Colette. La actriz que dio el pelotazo con La boda de Muriel haciendo de gorda patosa ha adelgazado un huevo y es muy buena actriz, para qué engañarnos... pero...
Lo que menos me gustó: su primera "trasnformación" es la de lolita y te deja un poco noqueado. Pasa de ser una madre normalita a una salida de tomo y lomo, marcando tetas, enseñando culo y diciendo obscenidades. Apunta muy alto y no sé si esto se puede superar. Luego hace de camionero, demasiado brutote, exagerado. Esperaba más comedia, pero les ha salido una serie un tanto oscura porque ¿cómo puedes convivir si cambias de personalidad cada dos por tres? Tus hijos son más maduros que tú y tu propio marido traga sin rechistar. En fin. Veré algún episodio más, pero creo que estos EE UU de Tara necesitan de más personajes (y escenarios (sólo vemos la casa).

United States of Tara: la comedia de Spielberg y Diablo Cody, en Paramount Comedy

Valkiria y Antena 3: publicidad engañosa

El próximo viernes se estrena Valkiria, la peli sobre nazis protagonizada por Tom Cruise. Mañana martes habrá un preestreno con Tom Cruise y el director Bryan Singer en el Teatro Real de Madrid, bajo rigurosa invitación (a las señoras se nos pide vestido de cóctel, sic; a los caballeros, traje oscuro, vamos puedes ir disfrazado de Darth Vader). En el mismo momento en que se proyecte la película, Antena 3 emitirá Valkiria, pero otra versión, no ésta. El email que ha enviado a prensa, y los anuncios que está emitiendo la cadena estos días, llevan a confusión. Así que no ocurrirá como W, la peli inédita que estrenó la semana pasada La 2 (algo insólito). Dice el email en su asunto: "Antena 3 estrena en España Valkiria" (y se quedan tan anchos). Y continúa: "La película, inédita en nuestro país, está basada en el intento de asesinato de Hitler llevado a cabo por un grupo de militares rebeldes". Y es ahora cuando aclara: "VALKIRIA narra los mismos hechos que la cinta homónima que protagoniza Tom Cruise y que se estrena en cines el próximo viernes". Jetas.

Valkiria y Antena 3: publicidad engañosa

Perdidos 5x1 y 5x2: luces, mentiras y pastel de manzana. Ben es Jack Bauer

Preparados, listos, ya. Tras un año elucubrando (que es lo que más nos mola), por fin llegan no uno sino dos episodios de Perdidos repletos de acción y, porqué no decirlo, locura total. Pero ¡esto qué es!

Empecemos por el principio, por el 5x1, Because You Left (Porque nos abandonasteis).

1. Perdidos se trata de viajes en el tiempo: de-fi-ni-ti-va-men-te. "¿Se podrá volver y matar a Hitler?" Dice uno de los curritos de la estación Orquídea. "No, hay reglas".
2. El episodio intenta explicarnos como si fuéramos tontos de qué va esto de los viajes. Pero ¿se ha movido la isla o se han movido ellos?
   
3. Para ello usan a dos personajes antagónicos: el Sawyer, brutote, sin camiseta, que anda despistado, con el SON-OF-A-BITCH en la boca y quiere entrar en la escotilla como el lobo en la casa de los tres cerditos ("¡soy el fantasma de las navidades futuras!, buenísimo) ¡Hasta pega leches como panes! Pero a mí me da pena, porque casi casi llora el tío duro: "Todos los que quiero murieron en el barco"... SNIF.
   
4. Y Faraday, el inteligente, el que corta el bacalao ("sé lo que pasó y no podemos impedirlo"), que intenta dialogar con un Desmond acojonado, y que es el que más explicaciones da sobre el asunto (Sawyer le llama Dilbert, jaja).
   
5. Según Faraday, la isla está como un disco en un tocadiscos, pero cuando salta (de ahí que el episodio comience con un disco que salta, efectivamente. Para que quede clara la metáfora).
6. Según Faraday: "No puedes cambiar nada (todo lo contrario a Regreso al futuro). El tiempo es una calle, vas hacia adelante o hacia atrás, pero no puedes construir otra calle paralela".
7. Según Faraday: "Si no ocurrió no puede ocurrir". Más claro, el agua. Pero seguro que habrá fallos...
8. Según Faraday, el único que puede salvarlos es Desmond porque las reglas no se aplican a él. Desmond es especial. Le dice que busque a su madre, pero no escuchamos cómo se llama. ¿Es Ms Hawking? Vaya cacaco.
   
9. En este primer episodio de temporada se apaga y enciende la puñetera luz de la isla ¡hasta tres veces! con sus consiguientes cambios temporales (que andan entre tres años antes y tres años después, ¿no?), ahora pasado (no hay campamento, Desmond está dentro de la escotilla, se estrella la avioneta con la droga, Locke es atacado por Ethan!!!!...) ahora futuro, ahora pasado otra vez, ¡dios!
   
10. Como sigan con esta coctelera acabamos como Hurley. ¿Esto tendrá alguna explicación científica tal y como prometieron sus creadores? Lo dudo.
11. Hay varios muertos de forma violenta (uno se cae por un balcón, chof, otro clavado en los cuchillos de un lavavajillas). Perdidos ha metido la quinta marcha.
    
12. Los vídeos de Dharma se graban en la isla, es decir, el doctor Marvin Candle vive allí con su mujer y su bebé. Le interrumpen cuando habla de "población indígena hostil" porque hay problemas con la estación Orquídea: al perforar la roca han encontrado "algo", que creo que es la palanca que movió Ben. Hablan de una fuente de energía ilimitada con la que se puede manipular el tiempo.
13. Locke que anda a lo suyo es herido y curado por Richard (que aparece de la nada como siempre y le suelta: "Cosechas lo que siembras". ¿Se merecía ser disparado?). Richard sabe todo lo que va a pasar y lo que le ha pasado. Richard debe estar viviendo lo mismo una y otra vez (como Ben). Richard le dice: "Cuidate la herida, la isla hará el resto". Y le da una brújula. ¡Richard le dice que regresen para salvar la isla!
14. Y lo más grande. Como Charlie (y como seguramente le pase a Jack), según Richard para salvar la isla Locke tiene que morir.
    
15. Gran pregunta de Locke a Richard: "¿Cuándo estoy?".
16. La pelirroja sangra por la nariz, está desorientada, ¿qué la pasa? Faraday lo sabe. ¿No debería estar allí? ¿Porqué no se acuerda del apellido de soltera de su madre?
    
17. Mientras tanto los 6 de Oceanic planean la vuelta. Jack confía en Ben, Sayid, no (como Sun que se quiere aliar con Widmore para matarlo). Kate huye con Aaron. Hurley escapa del hospital con Sayid que le aconseja: "Si te encuentras a Ben haz lo contrario de lo que te diga" (esto será importante para el segundo episodio).
    

La frase. Desmond a Penny: "Estaba en la isla. No fue un sueño, fue un recuerdo".


5x2: The Lie (La mentira). En el segundo episodio llega la calma. El protagonista absoluto es Hurley. No quería mentir y la mentira le persigue hasta el final, cuando se lo confiesa todo a su madre: "Era una isla de locura".

1. También empieza el episodio sin que le veamos la cara a alguien, en este caso a Lapidus. Están todos en el barco hablando de la mentira que tendrán que contar. Hurley no quiere mentir, busca apoyo de Sayid y como no le encuentra le amenaza con no ayudarle en el futuro. Pero Hurley es un buenazo y le ayuda, claro. Todos contra Widmore. Pero si Ben es el otro aliado, ¡vaya papeleta!
2. Aparece Ana Lucia, que evidentemente es una alucinación. Porqué las tiene Hurley, ni idea. Lo mejor: "Libby te manda saludos". OhMyGod!
3. Según Faraday, que sigue siendo un pitagorín, tienen que determinar cuándo están en la isla... No entiendo porqué nadie le engancha y le hace soltar todo lo que sabe...
   
4. Un tío de lo más antipático, que la acaba diñando con todas las de la ley (esta escena es genial, con lanzamiento de flechas llama a tutiplén), un tal Neil, da la barrila con que no van a salir vivos de allí... Yo a este no le recuerdo de antes...
5. ¿De dónde saca el jabalí el coreano?
   
6. Kate queda con Sun que le echa en cara que no salvase a su marido pero que entiende su decisión de salvar al resto pero a Jin, no. Le enseña la foto de su hija cuando era un bebé. ¿Porqué no la enseña una actual? Kate: "Alguien sabe que mentimos". Sun: "No quieren hacerlo público". ¿Quién persigue a Kate?
   
7. Ben le suelta a Jack que haga una maleta con lo que más quiera porque nunca volverá (¿Jack muere?). Glups.
   
8. Hurley que se compra una camiseta de lo más hortera no quiere llevar a Sayid al hospital por si muere como en El Padrino! asfixiado por una almohada...
   
9. Ben queda con Jill, una carnicera, que cuidará del ataud de Locke: "Tiene que estar a salvo porque sin él no tenemos nada que hacer". Las frases de Ben siempre tan contundentes: "Jack está con nosotros". ¿Quiénes son Gabriel y Jeffrey?
10. ¡Reaparece Vincent, el perro!
11. El gran final, con Hurley, su pastel de manzana lanzadera y Ben picos de camisa en alto. "Si vienes conmigo no tendrás que volver a mentir". Y Hurley se entrega a la policía! Harto está de Ben.
12. Y el gran final, para mi gusto chusquero, de la pizarra en Oxford, la vieja Hawking y Ben como siempre por el medio...
    
13. Ben tiene 70 horas para arreglarlo todo. ¡BEN ES JACK BAUER! Me meto toa... ¿Y si no? "QUE DIOS NOS AYUDE!
    

La frase. La madre de Hurley al ver a Sayid desmayado en su casa: "¿Por qué hay un paquistaní muerto en mi sofá?". O la de Hurley sobre Sayid a su madre: "Es mi amigo, pero tiene una doble vida. Hace movimientos de ninja y cosas de espías". ¡GENIAL!

Trailer del 5x3, acción y más acción, y el humo que parece un mono de El planeta de los simios! Aquí capturas de las escenas.
La coña de Jimmy Kimmel con la escena en la que Hurley ve a Ben y lanza el pastel de manzana del McDonald's por los aires.

Perdidos 5x1 y 5x2: luces, mentiras y pastel de manzana. Ben es Jack Bauer

En cuanto vea los dos episodios de Perdidos comentaré por aquí (como siempre) ;)

Spoilers de Perdidos: ¿un actor como Phillip Seymour Hoffman? ¿Sawyer liga otra vez?

Ausiello revela tres importantes spoilers:

• ¿Qué actriz podría no continuar esta temporada?
• Ausiello: El misterio se resolverá en los últimos segundos del episodio del día 28 (el tercero). (¿Claire?).

• ¿Algo sobre Perdidos?
• Ausiello: Sawyer y una mujer que no es Kate tendrán rollito esta temporada (Sawyer está hecho un toro. Tras Kate y Ana Lucía, ¿será Juliet?).
  

• ¡Lánzanos una exclusiva!
• Ausiello: Están buscando un actor para interpretar a un tipo como Phillip Seymour Hoffman pero más joven para un pequeño arco esta temporada que será mayor la próxima. Ellos querrán al Phillip Seymour Hoffman de Synecdoche, New York, porque temáticamente esa película tiene que ver con Perdidos. Creo que será alguna clase de cerebrito de Dharma, o puede que Jacob.
  

Y os dejo un bonito artículo del New York Times.

Spoilers de Perdidos: ¿un actor como Phillip Seymour Hoffman? ¿Sawyer liga otra vez?

Critica Slumdog Millionaire, amor predestinado

De qué va. Danny Boyle (28 días después) está arrasando en todos los festivales (también ganó 4 Globos de Oro) con este cuento colorista, basado en la vida real de Jamal Malik, un chaval que, a pesar de su pobreza y falta de estudios, se llevó los 20 millones de rupias del concurso ¿Quién quiere ser millonario? en su versión hindú. ¿Cómo lo hizo?, se preguntan todos. A. Hizo trampas. B. Tuvo suerte. C. Es un genio. D. Fue el destino. Boyle opta por la última respuesta. Este chico de la calle estaba predestinado a ganar: cada experiencia en su humilde existencia resulta ser una clave para dar respuesta a cada una de las preguntas.
Porqué me ha gustado. Cualquier historia de amor me conmueve siempre, además hay una gran historia en el tiempo de dos niños, que crecen juntos, se ayudan, se putean, sobreviven. Vemos la India, la de verdad, no sólo la mística de Viaje a Darjeeling, aquí sacan ojos a los niños porque así dan más lástima. Dura. Danny Boyle consigue alternar lo más doloroso e inhumano del ser humano (mafias, niños esclavos) con lo más generoso y optimista. La música, muy grande, excelente, hay que comprársela ya (y no digo bajársela), un diez. Miedo y alegría por partes iguales. Pensar en una historia real, estremece, supongo que Boyle se habrá valido de muchas licencias. Acertado el nombre, una mezcla entre mendigo y millonario (en Italia la han llamado escuetamente El millonario, quitándole todo su significado ambigüo). El chaval estaba predestinado no tanto a forrarse como a llevarse a la chica. ¡Le pondría un 5 de 5! pero...
Porqué me ha mosqueado. Todo el mundo conoce el concurso ¿Quién quiere ser millonario? Es imposible que este chaval ganase. Las preguntas son demasiado sencillas y evidentes. Esto le quita seriedad a la película, aunque no sustancia. Pero es un detalle que no pasa desapercibido. Que la última pregunta para hacerse millonario sea cómo se llama el tercer mosquetero... no sé, suena a chufla. Que los protas sean desconocidos te centran en la historia, pero mientras ella es un bellezón, el concursante (uno de los protas de la serie Skins) no es que sea feo, es que parece tonto y no entiendo porqué (el hermano cabrón está genial (gracias Charlotte, no era su amigo). Los niños son lo mejor de la película, para encariñarse totalmente con ellos. A medida que crecen, echamos de menos a los cachorros. Aunque Boyle no remata (el final bollywoodiensefestivo es de traca), es de lo mejor que se estrenará este año.


Slumdog Millionaire se estrena en España el 13 de febrero.

Critica Slumdog Millionaire, amor predestinado

Lobeznazo

• ¿Roland Emmerich va a dirigir Fundación de Asimov?
• Los calzoncillos de Mickey Rourke en Interview con entrevista de Christopher Walken.

Lobeznazo

Hay cosas que da pena tirar

No tengo el síndrome de Diógenes, pero me temo. Este post va dedicado a mi madre que el otro día me tiró de las orejas por titular una entrada con el verbo "cagar" (cuántos palabros nos suenan mal, ¿eh?) y que siempre me recomienda que básicamente lo tire todo. No entiende que acumule revistas (joder, son números 1), ni que compre dvds (joder, me gustan los extras de las series), ni que atesore recuerdos (joder, si no lo hago yo con mis cosas, ¿quién lo va a hacer?). En fin, que he hecho limpia y en un par de cajas me he encontrado con esta mini-colección de frascos de perfumes, cuando me dio por probarlos todos (Versace, Gucci, Calvin Klein, Carolina Herrera, Armani, Paloma Picasso, Paco Rabanne, Loewe...). Y realmente, ¿para qué quería yo guardar esto? Pues sinceramente, si no llego a encontrarlo ni me acordaría que alguna vez quise ser como el prota de El perfume, eso sí, sin matar. Después de la foto, a la basura. Seguro que hay cosas de las que os quereis deshacer, que no sirven para nada, pero que da como penita tirar...

Hay cosas que da pena tirar

¡Primera foto del beso de Jon Hamm (Mad Men) a Tina Fey en Rockefeller Plaza!

Me alegro por Liz Lemon (Tina Fey) que por fin se va a comer un bimbocao, nada menos que a Jon Hamm (ummmm) el Don Draper de Mad Men. No sabemos cómo acabará el tema (suponemos que mal, claro), pero al menos nuestra amiga se dará una alegría (y nosotr@s también al verle). Por cierto, el otro día viendo Providence (cuya prota es Melina Kanakaredes, más conocida por ser la mano derecha de Gary Sinise en CSI: Nueva York, Stella Bonasera), en ese supercanal de la TDT de Sony, salía este pájaro, más joven pero igual de buenorro. Y en el último episodio de Betty (3x11, Dress For Sucess), el super-gayer de Marc (¡cómo me gusta este tipo y lo que me río con él!) suelta un cotilleo, que es falso, claro, pero que le sirve para ampliar su círculo de amistades en el gremio revistero. El tío comenta con toda la cara que hizo un trío con Jon Hamm y su mujer, como si esto fuera lo más.

¡Primera foto del beso de Jon Hamm (Mad Men) a Tina Fey en Rockefeller Plaza!

El extraño cameo de Buzz LightYear en Mas alla de los sueños de Adam Sandler

Sinceramente, me quedé dormida viendo Bedtimes Stories que aquí van a llamar Más allá de los sueños. Adam Sandler no tiene ninguna gracia y la verdad es que la historia podía haber sido genial. Un tipo cuenta cuentos que se hacen realidad. Que él dice a sus sobris (su hermana es Courtney Cox!) que llueven golosinas, pues del cielo caen, pero no es magia, es que da la casualidad que un camión ha tenido un accidente en un puente y al volcar le cae encima de su coche. Pero él no lo sabe, así que cuando los niños quieren que sea más macabro en sus historias se acojona porque cree que puede morir.

A pesar de todo hay tres frikadas de las mías que no puedo pasar por alto.

1. Entre el público imaginado en una historia por Sandler aparece nada menos que Buzz LightYear!

2. Ya sabemos que en todas las pelis de Sandler aparece su coleguilla Rob Schneider. Pero en esta ocasión es de traca. Sólo aparece en esta escena, Sandler salta con su moto a través de un vagón de tren, en él está Schneider que lo ve pasar y no da crédito. Y ya.
3. Los sobris tienen la mascotita de abajo, que parece tener poderes y unos ojos de yonqui total, gigantes. Me recordó al bichito colocado de Horton, pero sin su chispa.
Más allá de los sueños (Bedtimes Stories) se estrena en España el 13 de marzo.

El extraño cameo de Buzz LightYear en Mas alla de los sueños de Adam Sandler

Matthew Fox habla del final de Perdidos en Details

Matthew Fox, Jack en Perdidos, aparece en la cover de la revista Details de febrero. Éstos son algunos de los comentarios que hace a raiz del final de la serie. Aquí otra foto de macarra.

Cuando llegue el final...

Matthew Fox habla del final de Perdidos en Details

Kim Kardashian en Como conoci a vuestra madre 4x12: lo mejor para ir a cagar al baño

¿A quién no le ha dado alguna vez como ascazo o repeluqui al ver al compi (normalmente masculino, por no decir, siempre) directo al baño de la empresa con su revistilla bajo el brazo? Es como ir anunciando: "Me cago vivo, si te atreves ahora entra detrás mío". En el capítulo 12 de la cuarta temporada de Cómo conocí a vuestra madre, Marshall es uno de estos impresentables (digámoslo ya de una vez), acomplejado porque todos le miran mal. Su mala conciencia se transmuta en los personajes que salen en portada de la revista que lleva a modo de laxante cerebral, aquí llamada Them, aunque es como si fuera People o US, en las que suelen salir personajillos fantoches, mal llamados celebrities, como Kim Kardashian (en la imagen), Heidi Montag y su novio, Spencer Pratt. Gente que realmente hace poco o nada y que (parece decir la serie) sólo sirven para echar mierda (como ellos). Y se han prestado. Me parece la ostia, ¿qué no? Además, Robin y Ted se enrollan porque alivian así los enfados que se traen al volver a convivir juntos, lo que provoca que Barney se muestre de lo más celoso y Ted le descubra, oh!

Kim Kardashian en Como conoci a vuestra madre 4x12: lo mejor para ir a cagar al baño

Exclusiva Time Out: Los Conchords se ponen cachas y Hurley habla del final de Perdidos

No, no, la doble portada de Time Out de The Flight of the Conchords, protas de Los Conchords (TNT) no es un fake. Han mezclado el estilo del semanal con el rollo vigoréxico de Men's Health o alguna de esas. Podeis leer la entrevista, que ellos llaman Hot Seat, a los músicos neozelandeses aquí. La segunda temporada comenzará el 18 de enero en EE UU (HBO).
La entrevista Hot Seat del próximo número (15-21 de enero) de Time Out será a Jorge García, Hurley en Perdidos. Podeis leerla desde aquí. Debajo, traducida en estilo muy libre.

Time Out New York: Colega.
Jorge Garcia: [Risas] Sí.

TONY: ¿Es necesario que Hurley lo diga al menos diez veces por episodio?
Jorge Garcia: Oh sí. Siempre que tengo una línea, ellos necesitan poner algún dude (colega) en algún sitio.

TONY: ¿Utilizabas la palabra antes de interpretar el papel?
Jorge Garcia: Lo decía antes pero no tanto como Hurley. Ahora intento decirla menos veces para separarme del personaje. Pero no me importa. Si el momento es el apropiado pues suelto algún dude.

TONY: ¿Cómo termina la serie?
Jorge Garcia: Buena pregunta. No lo sé. Pero creo que en algún momento habrá una gran, gran lucha en la isla. Probablemente será bastante impresionante.

TONY: Suena como si estuvieras realmente involucrado en el show. ¿Eres tan fan como un fan de Perdidos?
Jorge Garcia: Estoy muy cerca. No gasto demasiado tiempo en Internet, buscando cosas. Yo los dejo escribir el show y lo que tenga que ser, será, y me gustará.

TONY: ¿Cuál es la experiencia más extraña que has sufrido de un fan?
Jorge Garcia: Vine a Los Ángeles hace unos años, y me fui a un sitio de tacos llamado Benito, como hacia medianoche. Y había un tipo allí. Más tarde, cuando recogía mi comida, el mismo tipo apareció. Había ido a su casa, impreso una foto mía en el ordenador y la había traído para que se la firmase.

TONY: Nunca debes de dejar de sorprenderte de lo fanáticos que pueden llegar a ser.
Jorge Garcia: Sí, nunca. Muchas veces cuando estoy rodando, los tengo en mi cabeza. A veces me digo: "Espera un minuto. Tenemos que arreglar la continuidad, o sino lo van a publicar en Internet". Pero de vez en cuando hay que decirse: "Bueno, es sólo un programa de televisión".

TONY: ¿Como cuando?
Jorge Garcia: Como cuando construimos nuestros campings. Había un montón de lonas. Y así que al parecer había un cargamento de lonas en el avión. Hay algunas de las cajas a las que ahora tenemos acceso. [Risas]

TONY: Me hubiera gustado que hubiese un cargamento de doblones, doblones, porque es una de mis palabras favoritas.
Jorge Garcia: ¿Eres un gran fan de las películas de piratas?

TONY: Bueno, sólo si usan la palabra doblones.
Jorge Garcia: Te escucho.

[Me salto lo de los pantaloons que no tiene gracia y no entiendo].

¿El mayor show filmado en Hawai es Perdidos o Magnum [la serie de Tom Selleck]?
Jorge Garcia: Depende de cómo lo valores.

TONY: En el factor geek, obviamente, Perdidos gana. Pero no así en el factor bigote.
Jorge Garcia: Sí. Tengo una camiseta de Magnum que me gusta llevar en la piscina. No hay una foto de él, es simplemente, como un coche.

TONY: Cheech Marin es el padre de Hurley en la serie. Eso sólo puede significar que Tommy Chong va a tener un papel esta temporada, ¿verdad? [Cheech y Chong actuaron juntos en muchas comedias sobre dos fumetas].
Jorge Garcia: No lo sé. [Risas]

TONY: ¿Podemos propagar el rumor?
Jorge Garcia: Por supuesto. Chong está en negociaciones.

Exclusiva Time Out: Los Conchords se ponen cachas y Hurley habla del final de Perdidos

Robin (Como conoci a vuestra madre) es Homer ;)

Revista Women's Health, enero/febrero, con Maria Sharapova en portada. Reportaje extrañísimo con una hiperdelgada Cobie Smulders, la Robin de Cómo conocí a vuestra madre. Primero se pone tibia a donuts y luego se pasa al boxeo para rebajar y termina como la Vicky Beckham, forradísima y presumiendo de fondo de armario. Fotos a tutiplén: Boxeadora, con pesas y taconazo, más boxeadora, con un vestido muy feo pero mogollón de pasta, con un fajo, claro, cual Homer con un donut y con pestañuca setentera.

Robin (Como conoci a vuestra madre) es Homer ;)

Will Smith es un Torito Bravo (Genious)

Will Smith es un Torito Bravo (Genious)

Brenda Johnson no se come un rosco(n)

Se me había pasado subir esta imagen tan navideña. Para promocionar la cuarta temporada de The Closer en Calle 13 (se estrenó el 7 de enero) me envían un roscón gigante buenísimo, del que la redacción dio buena cuenta. Pero, más que Reyes parecía Halloween. La broma macabra: para cortar el bollo me envían también un pedazo-cuchillo que ni Dexter en el que va impreso un calendario (práctico no sé yo) y un goteo rojo como si ya se hubieran cargado a alguien con él. Lo mejor: la sorpresa del roscón no son habas ni un muñequito hortera sino minibotes en los que se puede leer... arsénico. Los de Calle 13 son asín.

Brenda Johnson no se come un rosco(n)

A diez días de su vuelta: Todas las preguntas sin respuesta que nos dejó la cuarta temporada de Perdidos. Excelente post de CarruselDeSeries.

Bailongas en Gran Via, ¡vivan los 80!

Madrid, metro Gran Vía. Yago García, todoterreno en On Madrid y Cinemanía, y una servidora no damos creditito. Estas tres cachondas, ante la crisis, venden clases de baile. Anónimas, robóticas, horteras. Los 80 vuelven con fuerza y nosotros, impasibles, movemos los pies al son del chunda tecno que suena por el radiocasete. Una mezcla entre las Juanis de La Tira, Eva Nasarre (¡qué mayores que somos!) y estas otras mozas. Yo quiero bailar toda la noche...

Bailongas en Gran Via, ¡vivan los 80!

Demosle a Bush la despedida que se merece!

Bye Bye Bush. 19 enero: ¡Gran Fiesta!

Demosle a Bush la despedida que se merece!

El mejor episodio de South Park: dedicado a los megafrikis del YouTube

No sabía que regalaros, así que he echado un vistazo en Complex y me he encontrado con este bonito episodio de South Park (el 1204 llamado Canadá en huelga), donde aparecen en comandita todos los megafrikis YouTuberos con récords de visitas. Abajo los vídeos reales (si vacilas de internetero deberás haberlos visto todos). Escalofriante a pesar de su antiguedad. ¡Felices Reyes!

1. Chocolate Rain o el niño negro cantarín con voz de su padre.
2. Tron Guy o el Notas (por Jeff Bridges, jarl) justificando con cordura su disfraz.
   
3. Numa Numa o cómo cantar el Dragostea sin que se te caiga la cara de verguenza. Aquí la versión de South Park.
4. El niño de Star Wars o cómo alucinar sin estupefaciente alguno (la droga no engorda).
5. El estornudo de un bebé panda o cómo la madre se hace kks del susto.
6. La ardilla camaleón o la popular intro de BertoVision.
7. Dejad a Britney Spears en paz o cómo estar pero mucho peor que la cantante. Seth Green hizo su propia parodia llorica.
   
8. Los Backstreet Boys chinos o cómo inventar el dance-basket.
9. La risa contagiosa de un bebé o el retoño del Risitas (también mellado).
10. El ninja afro o ¡cuidado! mis rizos no rebotan.
    

El mejor episodio de South Park: dedicado a los megafrikis del YouTube

Bebe en Chicote como en Mad Men

El mítico Chicote (en la Gran Vía de Madrid desde 1931) servirá durante este mes de enero el cóctel Mad Men creado por Frank Camino y compuesto de bourbon, licor de cereza, Benedictine y vermut rojo, servido en vaso bajo y decorado con piel de limón. La idea se echaba de menos en una serie en la que el bebercio parece ser una de las constantes de Perdidos. Jaja. Si lo probais, comentad!

Bebe en Chicote como en Mad Men

The Beast con Patrick Swayze y la extraña conexion con la muerte del hijo de Travolta

Que Patrick Swayze sobreviva o no al cáncer que le está consumiendo parece no haber sido un problema para la A&E TV que estrena el 15 de enero The Beast (¿La bestia?), una nueva serie con él como prota interpretando a Charles Barker, un veterano agente del FBI cuyos métodos son más que discutibles que enseñará a un novato (Travis Fimmel). ¿Training Day + The Shield? Ejem.
Desde la web oficial si teneis el plugging apropiado ya podeis ver un adelanto. La estrenará este año Canal +.

Dos apuntes misteriosamente enlazados (de miedo): El actor bailongo de Dirty Dancing ya hizo sus pinitos televisivos en Norte y Sur ¡en 1985! De haberla hecho hoy hubiera sido una suerte de Brokeback Mountain (jeje). De casualidad veo la primera imagen del remake de The Taking of Pelham 1,2,3, última película de otro bailongo, John Travolta, que los cabrones de Towleroad titulan: "Travolta siempre quiso estar en una película de cowboys gays". Y es que en la imagen se ve a Travolta, pistola en mano, en un vagón de metro frente a dos tíos con sombrero de cowboy que se parecen sospechosamente a los Heath Ledger y Jake Gyllenhaal de Brokeback Mountain. Y mientras echo cálculos de hace cuánto que murió Ledger (el día 22 hará ya un año, apuesto por su Joker en los Oscar) descubro en Defamer que el hijo de 16 años de Travolta murió el viernes mientras veraneaban en Bahamas (esto de las vacas es lo que tiene que te enteras de todo tarde y mal). ¿Da o no da miedo? Cosas mías...

The Beast con Patrick Swayze y la extraña conexion con la muerte del hijo de Travolta

Las 5 cosas que ¿hare? en 2009

No soy muy dada a esto de las listas, pero en fin. Se fue un bisiesto nefasto y llega este 2009 al que le pido, al menos, estas cinco cosas:

1. Ver menos series (todo tiene un límite) y jugar más a la Wii, que la tengo muerta de la risa.
2. Darle menos a los videojuegos y quedar más con los amigos, esos (en el fondo) grandes desconocidos.
3. Salir menos de juerga y dedicarme un poco más a mí (estoy harta de cuidar de los demás. ¿Quién me cuida a mí?).
4. Dejar de mirarme tanto el ombligo y hacerme otro gran viaje (¿Australia?).
5. Y después de tanto trajín de maletas, quedarme en casa viendo Perdidos y demás.

Osea, como todos los putos años...

(Actualizo: el gran Alec Baldwin (Rockefeller Plaza) se marca en su columna tres deseos para 2009: que Slumdog Millionaire de Danny Boyle (Trainspotting es una de mis pelis favoritas de todos los tiempos) gane el Oscar (me encantaría pero lo dudo); mantener la presión sobre los fabricantes de automóviles para desarrollar combustible más eficiente y que no haya huelga de actores!).

Las 5 cosas que ¿hare? en 2009

Critica RocknRolla: Ritchie parece decirle adiós a lo grande a su familia de mafiosos

Parece como si Guy Ritchie se hubiera querido resarcir con RocknRolla de su mala racha (lo de Barridos por la marea fue algo indescriptible). Si el Vinnie Jones de Lock & Stock y el Brad Pitt de Snatch no se hubieran quedado marcados en nuestra retina, si RocknRolla no bebiese de aquéllas (cambia los cerdos asesinos y la búsqueda de los diamantes de Snatch por cangrejos y un cuadro en RocknRolla), podríamos decir que estamos ante la mejor película de Guy Ritchie. Es una vuelta a las raíces, a su cine gangsteril, barriobajero, a su frenética huida hacía adelante, a la crítica de los mandamases arrogantes frente a la (más amable, hasta nos caen bien) chusma callejera y buscavidas, a la simultaneidad de las historias que se entrecruzan sin remedio, al musicón exagerado, al humor canalla (como ver a esa especie de Terminator del Este persiguiendo hasta la extenuación a Gerard Butler), a la libertad para saltar de una escena a lo Tarantino (ver a Butler –en el que Ritchie se ceba, para qué engañarnos– a punto de ser ¿sodomizado? no tiene precio) y tocar todos los palos, los que perduran en el alma macarra del inglés: robos, asesinatos, chantaje, tortura, venganza… Pero me temo que la cosa se ha agotado: Ritchie lo ha dado todo, acércandose al gran público de la forma más intencionada posible. Un borrón y película (Sherlock Holmes) nueva. ¿Será capaz de divorciarse también de su sello personal? Esa mano especial que tiene para articular personajes, porque lo mejor de RocknRolla son ellos, los perdedores (ganen o no ganen, lo son). Esa escoria con alma que sobrevive a golpe de estafa, de mentiras. Y en RocknRolla hay mucho y muy bueno repartido entre los mafiosos de la nueva y la vieja escuela (el ruso pijo y anárquico frente al escrupuloso y algo fantoche Tom Wilkinson, grande); el Grupo Salvaje liderado por Butler, Elba y el guapérrimo Hardy (el guiño gay es lo más grande, espérense a los créditos); la contable fría y calculadora (Thandie Newton), alejada del estereotipo de la chica del gángster; el ayudante de Wilkinson, el habitual Mark Strong, temido por lo que calla; el cantante yonqui con acentazo, Toby Kebbell, el menos chalado aunque parezca lo contrario… Una despedida, a lo grande. (Y luego si tienes más ganas, le echas un ojo a Revólver, que se estrena el día 16, crítica).

RocknRolla se estrena hoy en España.

(En la imagen, los regalitos que nos dieron a los de prensa el día del pase. Accesorios para ser un verdadero RocknRolla: camiseta, abrebotellas, minipetaca y llavero con cadena hortera).

Critica RocknRolla: Ritchie parece decirle adiós a lo grande a su familia de mafiosos