Dexter 5x10: ser profe le pone cachondo

(con spoilers) Llevo toda esta quinta temporada afirmando que la cuarta entrega de Dexter, la anterior, ha sido la mejor. Superar las tramas protagonizadas por John Lithgow era muy complicado. Pero como también me ha ocurrido con Mad Men (vista la cuarta temporada es mejor incluso que la tercera), comienzo a dudar. Ha sido llegar a este episodio y volverlo a flipar. Dexter es un tipo con suerte. Le mataron a la mujer, pero ha conseguido otra mejor. Una que lo admira, que lo quiere, aun sabiendo quién es. Algo como lo que le pasa a Peggy con Don, aunque sin llegar al roce. Dexter es Batman y Lumen su Robin. Dex la enseña a matar y eso le pone cachondo. Parece ser que a ella también. Pronto se le olvidan las violaciones, el rapto y las torturas. Dexter sin camiseta está muy bueno. Sobre todo, cuando se la pasa por la cabeza y no le vemos la cara. Hacen el amor tan desapasionadamente como matan, pero gimiendo casi parecido. El sexo y la muerte. La sangre orgásmica. Dexter es mentor, como lo fue su padre. Pero, cuando acaben con Jordan, ¿querrá Lumen seguir trinchando el pavo, podrá frenar? Varios frentes están abiertos. Robocop siguiéndoles la pista (otro que muere, fijo)... Debra sintiendo que podría matar a esa pandilla de violadores y enorgulleciéndose de la supuesta asesina vengadora. ¿Y si Debra cree que es Lumen? Veremos si Dexter está o no enamorado, o la utiliza para salvar su propio pellejo. Seguro que si Debra pensara que es Dexter hasta lo comprendería. El que está coladito es Quinn, por Debra. ¿De qué será capaz para volver a conquistarla? Y otra pareja inquietante es la formada por Laguerta y Batista. Mira él que orgulloso. Me encanta. Ella, menos o nada. Quedan sólo dos episodios para la final. Falta Jordan Chase, el cabecilla de toda esta escavechina. Y lo sabe todo.

El morreo Brokeback Mountain Style de Tom Ford y Terry Richardson

Tomageroma. Así felicitan la Navidad desde el Vogue francés el diseñador metido a director de cine, Tom Ford (que ejerce de editor del número de diciembre), y el fotógrafo más obsceno, Terry Richardson. Con un morreo Brokeback Mountain Style. Este número promete, ya he visto algunas fotos y es tela de heavy, y no sólo las del calendario en pelotas de Daria Werbowy...

El rap de Alessandra Torresani en pijama. I'm a Hustler Baby Cylon!

Alessandra Torresani se ha vuelto loca. Aquí la vemos cantando y bailando el temazo de Jay Z, I'm a Hustler Baby. Lo mejor de todo es que la prota de Caprica realmente está en una fiesta de pijamas con sus amigas Jenna Goldsmith y Mariel Armstrong, y de todas es la que finalmente se cantea más. Cuando vino a Madrid era más recatadica, la chica. Pero ya ves, es ver una cámara y a por todas. Disfrutad cylones.

Mi viaje a Suiza (1): ¿las boogies-botas?

Imagínate a cualquier rockabilly, a Loquillo, al rocker de pura cepa en plena Suiza sin intención de deshacerse de sus perennes buggies o boogies o buguis, pero buscando protegerse del frío. Si no lo veo no lo creo. Efectivamente. Los zapatos de la foto los encontré en una tienda de Lucerna, una de las ciudades con más encanto de Suiza. Era una tienda de barrio, normal, para nada especializada, pero ahí estaban y no pude mirar para otro lado. La plataforma y la horma delantera permanecen. Sólo se le añade la parte alta de la bota, unos cordones y voilá! ¿Unas boogies-botas? Ahora a ver quien es el guapo que se los pone, porque por la calle no se los vi a nadie.

En Oxford me encontré los boogies para niños!

El polemico Cristo desnudo de Sebastian Errazuriz, inspirado en el de Velázquez

Me extraña que nadie haya montado ya el Xto, y nunca mejor dicho, al ver este cuadro. Sebastian Errazuriz (web oficial) ha copiado directamente 'El Cristo crucificado' de Velázquez (wiki) y le ha quitado las vendas dejándole el pito al aire. El pintor chileno lo expone en Londres (dónde si no), en la Seventeen Gallery, hasta el 23 de diciembre. Su instalación (en realidad el cuadro se ve proyectado en una pared) forma parte de la exposición 'Dirty Kunst' (arte sucio).

Daria Werbowy, desnuda para el calendario del Vogue frances

No suelo hablar de este tipo de desnudos. Las modelos, por su trabajo, se prestan más que las actrices o las cantantes. Pero me ha llamado la atención que a estas alturas, la top Daria Werbowy se preste a esta foto para el calendario 2011 del Vogue francés. No sólo porque enseña el chirri, sino por la estética en sí misma. Me recuerda a un Cristo entre sábanas de satén que se confunden con la bata, sábanas de esas con las que te escurres, con las medias color carne y ese collar de Louis Vuitton. Es una mezcla entre sofisticada y glamurosa con un toque kitsch y un poco putero. El número de Vogue sale el 30 de noviembre, con Tom Ford como editor invitado y en portada.

La bolsa, la camiseta y la agenda de Community. Go Human Beings!

Fíjate lo que me han mandado los de Sony TV. Estas cosas le alegran a una el día. Un set completo (y de los oficiales) de Community, serie a la que me he enganchado tarde, pero con la que me parto. ¿Y en qué consiste el lote? Una bolsa para llevar la comida al curro, tipo neverita; una libreta agenda, y una camiseta, la que venden en la web de NBC (link). Go Human Beings!

GQ: James Franco crucificado y Scarlett Johansson retorcida

Cómo se las gastan los de GQ. En su número especial de los hombres del año el único que se salva es Jeff Bridges y su discreta portada (y fotos de interior). Porque lo que es James Franco, el pobre, es tremendito. No sólo por las espinas de Cristo si no porque encima no las había de su talla. Un poco más y le trepanan los ojos. Y lo de Scarlett Johansson, peor aún. En la portada no se le veía el cuerpo entero, pero en esta foto sí. ¿Cómo se le dice a una estrella que se retuerza como si le fuera la vida en ello? La postura no es que sea antinatural, es que duele. En fin.

Los 10 regalos de Bob Esponja más raros

1. El disfraz de Bob Esponja.

No es que me encante Bob Esponja, pero siempre que lo emiten en la TV me engancho. En dvd creo que sólo tengo la primera temporada. Como los amarillos Simpson, Bob Esponja parece haber calado hondo no sólo en los niños, también en los adultos. Y en estas fiestas no hay gadget que no venga enmarcado con algún guiño a la esponja y sus amigos. Es un poco como el fenómeno Hello Kitty. Y eso que el dibujo es feo de cojones. Así que aquí va el ránking de los 10 gadgets, regalos y frikadas más raros de Bob Esponja (se ha hecho difícil elegir). El primero, arriba, el disfraz para quedarte con la peña en cualquier fiesta.
2. La radio despertador con un Bob Esponja futbolero.
3. Me encanta. La cocina para preparar las Cangreburguers.
4. Un coche teledirigido con Bob Esponja metido en una Cangreburguer. Rizar el rizo.
5. Un proyector amarillo, claro, con un cartucho de Bob Esponja. Como el CinExin. Este lo tengo!
6. El acuario con grava, una planta y las tres figuras. Ahí si que están en el fondo del mar.
7. ¿El barco de Playmovil? Casi. Un barco pirata con Bob Esponja, Patricio y Erick.
8. Da como cosica ponerle el culete encima a Bob Esponja pero es lo que hay con este teclado.
9. Un ordenador. Alucino toda con el ratón en forma de Cangreburguer.
Y 10. Gracias a este aparatejo te puedes hacer tatuajes de quita y pon, con pintura lavable. Atómico.

Los muñecos de Toy Story más feos se venden en Carrefour

Me he quedado flipada cuando he visto los muñecos de Toy Story que venden en Carrefour (web). ¿Qué tienen que ver con los dibujos de Pixar? Cero patatero. Todos los detalles están ahí (el sombrero, los colores, los botones...), pero en plan chungo. Lo peor de todo no es ya que haya muñecos feos que se podrían hacer bien, sino que un centro como Carrefour te endose una línea de juguetes que no sé hasta qué punto no son un fake (de hecho, en Carrefour también venden 'los buenos'). El Woody y el Buzz Lightyear de arriba son 'exclusivos' de Carrefour (no se venden en otro sitio) y cuestan 37 euros cada uno. ¿Lo único que mola? ¡Que miden un metro!

+Moda inspiración Toy Story.

Jeff Bridges, hombre del año en GQ y portadon en Little White Lies

Este mes, Tron está petando en varias portadas de revistas, incluyendo la de la revista que me da de comer. De todas, ésta que veis aquí es una de las mejores. Careto de Jeff Bridges en azul. La firma la revista inglesa Little White Liars, cuyas portadas son siempre sorprendentes. Recuerdo otra, con Donde viven los montruos que fue sonada. Hicieron un concurso a través de la Red para descubrir ilustradores que hiciesen dicha portada. Pero no se quedaron ahí. Unieron su portada con la de otra revista (Huck), y si te pillabas las dos se continuaba el dibujo. Estas cosas molan mucho. Os dejo también la cover de diciembre de GQ. Bridges, hombre del año, impone. A mí me encanta. Mejor que la de Scarlett Johansson, la Babe del año. Cansina.

Rockefeller Plaza 5x8: Wu Tang-Clan, Hitler y el cameo de Daniel Sunjata

El episodio octavo de la quinta temporada de Rockefeller Plaza ha sido un bombazo. No hay crítica o recap en la Red que no hable de uno de los mejores epis de la temporada, si no, el mejor (a mí el anterior me gustó también mucho). Antes de decir nada, comentar que el guaperas de la izquierda hace un cameo como parte de la crew del programa. Es Daniel Sunjata (imdb), al que recordareis de Rescue Me. Sin embargo, el IMDb ha metido la pata al catalogarle como Oscar de la Hoya (imdb), el boxeador (os dejo la prueba, espero que lo cambien).

Jack y Liz cada vez se parecen más. De hecho en este epi asistimos a un hecho sin precedentes y es que Jack se va a convertir en padre (¿se casará por Navidad?) y está perdiendo poder en la empresa. Al tiempo que Liz, en concreto en este epi, College, parece ser amada y venerada por todos. Al final acaban compartiendo unas cervezas y riéndose de sí mismos. Aunque Jack no puede evitar decir una de sus grandes frases: "El dinero no da la felicidad. El dinero ES la felicidad".
Me he emocionado al ver el guiño a los raperos Wu Tang-Clan. Tiene su gracia que el meollo de todo el epi haya sido la voz de Jack. El tío para pagarse los estudios vendió no su alma sino su voz ya que tenía buena dicción, y descubre que en la Red hay una web que pronuncia las palabras que escribas con su propia voz. Por cierto, si te metes en esa web, Pronouncify.com, verás que existe.
Y fuerte el comentario. Como Liz descubre lo que es que a una le hagan caso y no se mofen de ella (perdió su mojo en el colegio) dice: "Hoy me siento como Hitler en Alemania". De lo que no haga chistes Tina Fey...

La tercera temporada de Parks and Recreation se estrena el 20 de enero

Ya tenemos fecha! Tras el embarazo de Amy Phoeler, Parks and Recreation vuelve con su tercera temporada a partir del 20 de enero. Parece muy lejano, pero queda ná. Como anunció la cadena NBC, Parks and Recreation se emitirá los jueves en una noche de comedia de tres horas (con la emisión de seis series en total). Como vemos en la primera imagen de esta temporada, además de los habituales (Aziz Ansari, Rashida Jones, Nick Offerman, Aubrey Plaza, Paul Schneider y Chris Pratt) continúa Adam Scott, que ya apareció en el último epi de la segunda temporada (y que a mí me encantaba en la cancelada Party Down). Por cierto, a Rashida Jones la hemos visto en La red social (haciendo un papel absurdo de abogada, al menos la única mujer que no es una zorra) y a Aubrey Plaza en Scott Pilgrim, soltando tacos censurados. Viva Pawnee!

Los Simpson 22x6: La cúpula de Stephen King, Avatar y la polémica racista

El guiño a La cúpula de Stephen King ha sido memorable. En el epi 6 de la temporada 22 de Los Simpson el Sr Burns se vuelve tan vengativo que se le ocurre una genial idea: tapar con una cúpula de cristal al pueblo de Springfield, inspirándose en el libro de Stephen King. Cuando está a punto de hacerlo, mientras enseña el libro desde su helicóptero, le indican los vecinos que 'eso ya se hizo'. Y es que para cuando el rey del terror escribió tan tremenda historia, Matt Groening había usado esa trama para la película de Los Simpson.
El episodio comienza con un guiño a Avatar. La familia termina viendo la TV con gafas en 3D. Lo más cachondo es que doman al sofá como si fuera uno de los dragones de la película de James Cameron.
Y la frase de la polémica llega al comienzo, cuando vemos un helicóptero de FOX en el que se lee "Not Racist But #1 With Racists". Y luego hay una reunión entre los cabecillas de los diferentes canales. Al de la NBC le pone de tontorrón para arriba y así con todos. También sale Dick Cheney, pero me da bastante asquito...

Las Reebok de Hello Kitty!

Cuando creo que Hello Kitty ya está en todas partes como dios, llega Reebok y nos lanza un nuevo accesorio de la gata nipona. Si las Dr. Martens eran un poco cantosas, me ha gustado ver que Reebok, además de en blanco, lanza las zapas de Hello Kitty en negro, más discretas, colocando los dibujos infantiles en el interior. Yo (sniff) sigo buscando mis zapas Hello Kitty compradas en China... Visto aquí.

+Hello Kitty y Lady Gaga.
+Hello Kitty y Lladró.

Futurama 6x13: ¡feliz Navidad!

Con un par. Los de Comedy Central se adelantan un mes a la Navidad con el episodio 6x13, The Futurama Holiday Spectacular que emitieron anoche en EE UU y que ya rula por la Red. Vuelve a salir el Papá Noel chungo, Al Gore, abejas gigantes y sexy robots en el barro. Pero mejor verlo. Y eso, que feliz Navidad! :)

Jorge García volverá a una isla, 'Alcatraz', de nuevo con J J Abrams (Perdidos)

Jorge García (Hurley en Lost) volverá a trabajar con J. J. Abrams en un nuevo piloto para FOX llamado Alcatraz. ¿A que parece un chiste? ¿Otra isla, otra cárcel? ¿No teníamos suficiente con Prison Break? Jorge García ha confirmado a EW que su personaje es un experto que seguirá a un grupo de prisioneros y guardias desaparecidos que reaparecen hoy día. El guión ha sido escrito por Elizabeth Sarnoff, productora ejecutiva de Perdidos. Vamos, que todo queda en casa. Esperemos que no sea una cagada como la cancelada Undercovers.
Actualizo: han resumido la serie como "about secrets and the most infamous prison of all time". El grupo de prisioneros y guardias desaparecieron hacía 30 años. Jorge García interpretará al hippy geek Dr. Diego Soto, el especialista en Alcatraz más famoso. Danny Cannon dirige el piloto que comienza a rodarse en enero en Vancouver y San Francisco (via Deadline). Por cierto, el cartel no sé si es un fake (estilo Fringe), pero mola mogollón.

Rockefeller Plaza 5x7: los jeans perfectos, guiño a Heroes, puyazo a Rob Schneider y cameo loco de John Slattery

Cada episodio de Rockefeller Plaza es una puta joya. El 2x7 se ha salido ya de cualquier margen de ingenio y cachondeo padre. ¿Por qué en España ninguna cadena la emite con normalidad? MAL. Liz (Tina Fey) se compra unos vaqueros que le hacen un culo perfecto (que no se cree ni ella). En un juego de palabras (ella cree que se hacen en EE UU, que todo es legal, pero no es así), resulta que los vaqueros perfectos son tan buenos como chungos.
Le dice Liz: "Los medios liberales me hubieran informado sobre esto". Y así lo explica Jack (Alec Baldwin). "El New York Times es propiedad de NYT Incorporated, que es propiedad de la familia Murdoch, que es propiedad de Altheon Ballistic Dynamics, que es propiedad de Halliburton..." (la empresa de los jeans). Y es que es escuchar DYNAMICS y me enciendo en modo Fringe :)
John Slattery (imdb) literalmente se sale (en un papel totalmente diferente al de Mad Men). Le vemos como un candidato totalmente mochal, que no dice más que sandeces, un Charlton Heston que empuña un rifle delante de una parturienta o dice cosas como "Todos somos culpables de que Héroes se volviese terrible". Muy grande.Y entre los puyazos a los que nos tienen acostumbrados, éste se lleva la palma. Jenna está tan tan furiosa que suelta: "Furiosa como despertarme junto a Rob Schneider (imdb)". Si no lo pillásteis aquí está. El actor es un habitual de las pelis de Adam Sandler y ha protagonizado joyitas repateaestómagos como Gigoló y Este cuerpo no es el mío.

Misfits 2x2: Nathan también dice 'cunt', la palabra 'prohibida' de Kick-Ass

Nathan es como el Phil Dunphy de Modern Family. Sus frases son las más ingeniosas. Es un inmaduro, tonto del culo, pero además de hacerte gracia, te compadeces de él. En el segundo episodio de esta segunda temporada de Misfits tiene un momentazo Kick-Ass. Me explico. Nathan habla con una camarera con la que quiere enrollarse y cuando el jefe de la chica le dice que corte el rollo, Nathan suelta: "Who's the cunt?". En español lo han traducido como "¿Quién es el coñete?". Pero es que la palabra "cunt" tiene su miga. Y aquí entra Kick-Ass, chavales también con ciertos poderes, héroes, algunos de ellos, como Hit-Girl, deslenguados a tope. La niñata de 12 años Hit-Girl (y lo podeis ver en la viñeta original del cómic de Kick-Ass arriba) también escupe la dichosa palabreja, al decir: "Okay, you cunts. Let's see what you can do". Resulta que el que una cria diga este taco es casi como una ofensa de las gordas. Es como venir a decir: "Vale, mariconas. Vamos a ver que podeis hacer". Porque "cunt" es como decirle a un tío que se comporta como una nena, que es un chocho, vaya. Me llamó la atención cuando leyendo un report en la revista Total Film no escribían "cunt" si no que ponía "c***". Por eso, me ha sorprendido escucharlo de nuevo por boca de otro adolescente en una serie para adolescentes.

Abajo podeis ver a la actriz Chloe Moretz quedándose bien a gusto.

The Good Wife 2x7: 10 cosas que hacen las chicas malas... ¿salir en Rolling Stone?

Las chicas malas salen en Rolling Stone

Los casos que tratan en The Good Wife son de tal actualidad que, a veces, me da por pensar lo populistas que pueden llegar a ser. Pero en el fondo, me da igual. Siguen siendo muy buenos. En el episodio siete de esta segunda temporada la protagonista podría haber sido una Lindsay Lohan o una Vanessa Hudgens o cualquiera de esas niñas Disney que, como dicen en el epi, quieren quitarse el sanbenito de encima. El episodio titulado 'Chicas malas' tiene como protagonista a Miranda Cosgrove (imdb), Sloan, una niña prodigio, que ahora se las da de cantante dura de pelar. Conduce borracha y atropella a una de sus enemigas, por lo que va a juicio. Y esto niña, le dice Alicia, no es Los Angeles. En el episodio se suceden todos los clichés que hacen de una dulce niñata una femme fatale vergonzante.

INCISO ALERTA CAMEOS: Me ha flipado ver a Laila Robins (imdb) como su protectora madre. Robins salió en In treatment interpretando a una ex de Gabriel Byrne. Y ha habido otro cameo buenísimo. El cura colega de Peter ya ha salido varias veces interpretado por Gbenga Akinnagbe (imdb, el asesino Chris en The Wire). Pues en este episodio conocemos a su padre, que no es otro que Frankie Faison (imdb, el comisario Burrell en The Wire).

He aquí el decálogo que nos ha enseñado The Good Wife.
Las chicas malas...

1. Se tiñen el pelo y se visten como putas.
   
2. La lían parda en los bares, donde haya más gente.
   
3. Se marcan algún vídeo hot o lo que llaman un 'Lap Dance'. Bailecito a lo Bar Coyote.
   
4. Tienen una hermana que parece tonta y es aún peor. Y una madre protectora que si se divorcia quiere chupar del frasco.
   
5. Protagonizan parodias de sus fechorías en You Tube. Y les mola.
   
6. Tienen archienemigas a las que putean (Sloan atropella a una).
   
7. Van a juicios por conducir bajo los efectos del alcohol.
8. Mienten: para apoyar su tesis dicen ser bulímicas.
9. Son carne de cañón de las nuevas teconologías. [Paris Hilton twitea que Sloan no llevaba bragas en el juicio].
   
10. Salen en Rolling Stone. Y en TMZ (web). Of course. Ay, la FAMA...
    

Fringe 3x7: el hombre de rojo

Tres imágenes con el mismo dibujo

Episodio raro donde los haya. Con un montón de pistas que tendrán algún sentido algún día, espero. Fringe se está pareciendo cada vez más a Perdidos. Piezas de un gigantesco puzzle adictivo, pero un poco agobiante. Porque, por ejemplo, en este episodio, el séptimo de la tercera temporada, vemos un muñeco rojo dibujado en un cuadro en la habitación del niño que va a ser secuestrado. Un boceto parecido aparece en la iglesia, cuando Olivia y Broyles hablan con el cura sospechoso. Ambos dibujos se parecen sospechosamente al dibujo del Peter transformer (si se encendiera, sería rojo, ¿no?). Todo está conectado, pero ¿cómo? Como si el hombre de rojo fuera una especie de divinidad... Que el niño lo dibuje, me recordó al humo negro esbozado por el niño Locke, anticipándose a los hechos.
En este episodio hemos conocido a Candyman, el hombre que suda azúcar y secuestra a niños para encontrar el suero anti-edad (la marca de la cabeza, ni puta). Un pedazo caso. Gracias a Candyman descubrimos un par de cosas interesantes del siempre austero Broyles: 1) que a su hijo lo secuestró Candyman y que empatiza por ello con Walternative. Y 2) que a pesar de ello, empatiza más con Olivia, a la que deja marchar cuando descubre que ella no es ella (me ha encantao que Olivia en un lapsus hablara de FBI cuando en el otro lado no existe. Puto niño que la descubre).

Más grande aún ha sido el final del epi. Olivia intenta ir al otro lado ayudada por el Bubbles de The Wire (que vuelve a aparecer, bien!), pero Walternative la pilla (peligro). Y a Peter le soplan que Olivia está atrapada, que intenta volver a este lado. Aunque no llegamos a ver su reacción. Pero, ¿no es mosqueante, Peter, hijo mío, que tu chica no haya visto Casablanca?
El libro del oso (Burlap Bear), ésta es la tercera vez que sale. Lo tiene el primer chaval y es el que le leía Olivia a su sobrina.
Si pinchas en la foto verás al Observador con sombrero justo debajo de la bandeja de la camarera. Hay un momento en esta escena que Olivia (que desayuna con Bubbles) mira hacia allí, le tiene que ver.