SAG Awards 2011 alfombra roja y lista de ganadores

Paz de la Huerta es mi ídola. No se puede ir más chabacana a una entrega de premios, como si la colega fuera a muchas. Se lo llevó (todo el elenco) por Boardwalk Empire, pero en la alfombra de los premios del sindicato de actores fue la peor vestida. ¡Esos morros! La red carpet de los Screen Actors Guild Awards 2011 no será recordada como de las mejores. Nada que ver con la divertida a la par que elegante alfombra de los Globos de Oro 2011. Espero que la de los Oscar huya de los blancos y negros (los cisnes de la peli ya huelen), de los nude que son tan aburridos y del barroco style que las hace viejunas...

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Mundo viejuno. Es una pena que January Jones (Mad Men) no sepa vestir. Cuando luce un Versace parece una loba, con esto de Carolina Herrera se suma muchos años más (me encanta su pelo, que siempre parece ir despeinada). Y eso que tiene figura, porque a Jenna Fisher (The Office) lo que se dice a medida no le queda este vestido pedrería de Fendi, con semejantes brillantitos abuela que el look de Helena Bonham Carter, que para lo que es, se la ve fenomenal con este Marc Jacobs, pero eso de jugar al blanco y negro...

El creador de Facebook, Jesse Eisenberg y Andy Samberg en Saturday Night Live

Instantánea de las buenas. A la izquierda, el verdadero creador de Facebook, Mark Zuckerberg, en el último Saturday Night Live. En el centro, el actor (e invitado del programa), Jesse Eisenberg, que interpreta al primero en La red social, de David Fincher (8 nominaciones a los Oscar). Y a la derecha (con una chaqueta parecida), Andy Samberg, el actor del SNL que suele parodiar a Zuckerberg.
"¿Has visto la peli?", le pregunta el actor. "Sí". "¿Y qué te ha parecido?". "Interesante"...

Fringe 3x11: máquina de matar

Peter, en el espejo

Reciprocidad. Así se llama el episodio 3x11 de Fringe. Igual que Walter se mimetiza con el ADN de un mono (ese bostezo de simio ha sido de órdago), Peter se siente cada vez más un Transformer. El ingenuo Walter, además de pringarse de nata de un banana split, sufre por proteger a su hijo, cuando éste en realidad va dos pasos por delante de todos (ya lo dice Olivia, sin saber su verdadero significado: "Parece que cuando sabemos algo nuevo, echamos un paso para atrás"). Su actitud de Terminator da miedo, es una máquina de matar (¿será capaz también de aniquilar humanos?). Además de la máquina, ¿le habrá hecho más fuerte la leche modificada que se tomó de la nevera? Esto no lo han tocado. A saber.

El caballito de mar en la bolsa de Peter

Mientras Peter se carga a los cambiaformas ("Son soldados, están aquí para matarnos", dice), Olivia digiere las alusiones a Peter encriptadas en el portátil de la FalsaOlivia ("Fake Olivia", nuevo apodo de Walter que se parece cada vez más el Sawyer de Perdidos). Y, de nuevo, se vuelve a mencionar a U2: la clave del ordenador de la Fauxlivia era una canción del grupo irlandés. Unos intentan proteger a otros, y te das cuenta que ninguno sabe realmente lo que sienten los demás, de que mienten (ese detector de mentiras a lo Miénteme no vale de nada). Como ocurría en el episodio 3x6, se cuela el glifo de un caballito de mar en la bolsa de Peter.El libro de Las primeras personas (del que existe una versión en español llamada La primera gente, mola) es la causa de que Walter intente recuperar su cerebro ("No estoy entero, Nina", qué bonito). El libro debería explicar el funcionamiento de la máquina y Walter siente que no es tan inteligente como para entenderlo. Descubren con asombro que Bell ya los buscaba. Cada vez estoy más convencida de que Walter era más inteligente que William Bell y que por eso, el otro, le cortó las alas (ya se ha confirmado que volverá Leonard Nimoy).

El calvo, el tercero a la izquierda

LA GRAN INCÓGNITA. ¿Por qué en el piso del último cambiaformas muerto hay tantos teléfonos, globos terráqueos y despertadores?

Restaurante Asador Donostiarra, el menú degustación del Real Madrid

El restaurante Asador Donostiarra (Infanta Mercedes, 79) debe su fama a la buena materia prima de sus platos (para mí lo mejor es la carne) y a que aquí suelen reunirse los jugadores y el equipo del Real Madrid a comer y a festejar sus victorias. Por eso hay un menú del Real Madrid, que es parecido a los menús degustación de la casa (tienen cuatro), pero que en vez de costarte 69 euros + IVA, te sale por unos 50 euros (y para lo que comes está pero que muy bien). El sitio lleva la torta de años (desde 1976), siempre está abarrotado, depende dónde te sienten te sentirás más a gusto (las sillas pueden resultar incómodas) y el servicio suele ser bastante rápido (a veces, demasiado). Para empezar sirven los aperitivos de la casa: aceitunas, banderillas y chistorra. Comemos con un Rioja Viña Amézola.En los entrantes sirven cinco platos (nosotros pudimos con los tres primeros, y pedimos que no nos trajeran más, queríamos comer la carne del segundo con ganas). Primero, un combinado de lomo y jamón ibérico (en los menús degustación normales sólo ponen el jamón).Segundo: ventresca con tomate natural. Los menús normales suelen llevar cogollos con bonito.
Tercero: foie casero de oca. A mí no me gusta, pero los que lo comieron dicen que está excelente. Tal vez, demasiada cantidad si no comen todos los de la mesa. Existe en algunos de los menús degustación. Como cuarto y quintos platos, habrían traído gambas a la plancha y chipironcitos fritos (ambos en algunos menús degustación).
El plato principal fue la carne fileteada (como segunda opción estaba la merluza). Éramos cuatro y pedimos para tres personas. Las cantidades están muy bien.El restaurante es también conocido por los postres, ya que suelen servir varios dulces. Siempre las nueces caramelizadas y, como era época navideña, algunos polvorones, turrón y mazapanes.
Sacaron licores y nos regalaron una planta, una flor de pascua que me ha durado dos asaltos (son de invernadero y hay algunas que no sobreviven).


Además, del sorbete de limón (en los menús suelen incluirlo o también el postre especial de la casa), pedimos cafés, también incluidos. Por aquí podeis ver algunos de los famosos que han ido al Asador donostiarra (su dueño, Pedro Abrego, lo es también de Txistu, que a mí me gusta más, y que abrió antes, en 1972).

Web del Asador Donostiarra.
Web del Mesón Txistu.

Crítica. The kids are all right, insólita comedia con la mejor Annette Bening

Esto sí que es una Modern family y no la serie televisiva. The kids are all right (Los chicos están bien), una comedia indie con un matrimonio de lesbianas (Annette Bening y Julianne Moore) como protagonista, se adentra con bastante humor en un tema normalizado ya -unos adolescentes (Mia Wasikowska y Josh Hutcherson) quieren conocer a su padre biológico-, pero desde un punto de vista insólito: ambas mujeres fueron inseminadas por el mismo hombre (Mark Ruffalo). Esta decisión en apariencia inofensiva conllevará una serie de consecuencias inesperadas que se desarrollan magistralmente gracias a un guión a veces delirante, pero siempre muy emotivo e inteligente. Lo que más me sorprendió y me gustó cuando la vi fue Annette Benning (hace un papelón, que ya han premiado con el Globo de Oro) y también Mark Ruffalo, un ecoagricultor al que todo esto parece superarle pero que lo lleva estoicamente como puede (ganó en la crítica de NY). Está nominada a cuatro premios Oscar y Annette Bening, que se lo merecería, no se lo llevará porque Natalie Portman está impresionante en Cisne negro. De todas formas, entiendo que no es una peli para todos los públicos (como todos los filmes con cierto rollo indie), y puede resultar pelín artificiosa y buenrollista para más de uno.

Anatomía de Hello Kitty, Mario Bros, Toy Story y Padre de familia x Jason Freeney

Original Jason Freeney. Disecciona todo lo que se le pone a tiro, cual biólogo de seres irreales. Así lo ha hecho con Hello Kitty, y gracias a este diseñador descubrimos que, aunque no sonría, la gata de Sanrio sí tiene hocico, con dentadura y todo. No sé qué le diría Yuko Yamaguchi, la creadora a Jason. Si no le puso boca, sería por algo (una vez dijo que no quería una Mona Lisa, que no quería que el felino nipón mostrase sentimientos, cómo son...).
Me gusta mucho el Stewie de Padre de familia. Pedazo cráneo y, sin embargo, manitas manoplas, sin hueso... WTF!
Mi personaje favorito de Toy Story. El extraterrestre simpático es asexuarrrrr y seguramente gordito: las patas huesudas no llenan el mono azul galáctico.
Y Mario Bros. Nos quedamos sin saber cómo son los pinreles, pero viendo tales manazas tenazas, nos lo podemos imaginar. Vía.

Las bromas sobre el holocausto de Vigalondo en su Twitter

Vigalondo suicide

Ya se lo advertía @DjNibe en Twitter: "Cierra twitter, facebook y guarda el móvil antes de que hagas algo de lo que te puedas arrepentir mañana". Pero Nacho @Vigalondo, que había confesado que estaba borracho, no hizo caso y soltó una bomba tuitera: "Ahora que tengo más de cincuenta mil followers y me he tomado cuatro vinos podré decir mi mensaje: ¡El holocausto fue un montaje!". Esto fue hace 12 horas. Lo leí en tiempo real y pensé como @SsantiagoSegura, que le contestó: "¿Te referirás a Holocausto canibal?", pensando, tan ingenuo como yo, que una cosa son las bromas y otra, ESTO. Yo me desmarqué del Twitter y esta mañana, hace unos minutos, leo que le han llovido hostias por todos los lados.

Retomo el Twitter del director de Los cronocrímenes y no me extraña. No sólo soltó este tweet desafortunado (todo podía haber quedado ahí, en la duda de si era Holocausto canibal o una gilipollez dicha en medio de una borrachera), Vigalondo continuó, escribiendo los 140 caracteres (uno detrás de otro) más mezquinos y absurdos. Cuando algo no tiene gracia, no la tiene, y aunque todos intuyamos que Vigalondo no es antisemita (digo intuyamos, por lo menos yo, porque no le conozco personalmente aunque le haya entrevistado y hayamos coincidido en alguna ocasión) sí podemos dar por concluido que ha sido bastante inconsecuente, tan ingenuo como Segura o yo, al pensar que al decir esta serie de barbaridades, todos nos reiríamos y le daríamos palmaditas en la espalda (por mucho que Caco Manrique en esta entrada defienda lo indefendible).

1. Ahora que tengo más de cincuenta mil followers y me he tomado cuatro vinos podré decir mi mensaje: ¡El holocausto fue un montaje!
2. Tengo algo más que contaros. La bala mágica que mató a Kennedy ¡Todavía no ha aterrizado!
3. ¡Ah, el tweet del holocausto ha sido un detecta-gilipollas de primera!
4. Si twitteas una broma a costa del Holocausto perderás un porrón de followers sin sentido del humor. Lo recomiendo como Solución Final.
5. ¿Cómo se llamaba la película esa de Spielberg? Ah, sí... Parque Judaico.
6. Cómo se llamaba la película de Spielberg... Ah, sí "A todo gas".
7. Decoraban las paredes con cuadros de Degas.
8. "El niño del pijama de rayas se va de marcha"
9. A ESTE PASO ME VAN A APLICAR LA LEY SCHINDLER.
10. Cómo era la película de Spielberg... "Anna Frank's Catch me if you Can".
11. Oye, que era broma, eh.

La enciclopedia de Perdidos editada por Grijalbo, lo mejor y lo peor

Pincha para agrandar (Cinemanía, febrero 2011)

Tras un final que me disgustó y cuando pensaba que me había olvidado de Perdidos, Grijalbo edita la única enciclopedia oficial de la serie, una guía completa en la que (había leído hacia tiempo) nos lo iban a contar todo... ¡por fin! ¿Contesta a las preguntas que no se responden en la serie? Sí...

Lo mejor. Las 1.500 imágenes. El prólogo de los creadores, Damon Lindelof y Carlton Cuse. Ver todos los libros colocados en una estantería. La recopilación de frases del final del libro. El final bien explicado. Algunos guiños frikis, como la composición de las barritas Apollo (llevan ¿vómito de alondra?). Su precio: 35 euros.

Lo peor. Esencialmente que, a pesar de las explicaciones, sigan existiendo hechos inexplicables. El destino colocó a Madre en la isla... Los DeGroot: "Sus objetivos científicos personales son desconocidos, al igual que su paradero actual"...

Alerta retoque. Evan Rachel Wood (True Blood) de Gucci en Vogue Mexico

Esta es Evan Rachel Wood porque lo leo en la portada de febrero de la revista Vogue edición Mexico. La vampira de True Blood sigue presumiendo de tez blanca (la cosa ya es exagerada además con ese fondo tan nude, que dirían algunas) y de Gucci, que para eso es imagen de la casa junto a Chris Evans. El degradado de la gabardina no me gusta un pelo (todos los años hay degradados en las pasarelas, why? xD). Podría haber sido peor: imagínate el degradado de blanco a negro... Vía.

+Más alertas.

Crítica. Enredados: el lado oscuro Disney

El cuento de esta blondie Rapunzel no me lo sabía. Me echaba un poco para atrás otra historia de princesa cautiva por una bruja salvada por un rufián. Es cierto que la madrastra recuerda a la de Blancanieves, el castillo al de Cenicienta, que no faltan las canciones Disney (algunas cansinas), que hay un hechizo de por medio y la moralina ("hay que perseguir un sueño") y que los animales siguen siendo más listos (y más divertidos) que los humanos. Pero quitando ciertos prejuicios (anima ver que John Lasseter es productor ejecutivo) Enredados tiene muchas cosas muy buenas. La madrastra parece sacada del universo Tim Burton. Los malos están muy logrados (los gemelos), parecen diferentes a cuanto se haya visto: la secuencia del restaurante es realmente buena (ese mimo, para mearse). Aunque Enredados es una peli infantil comienza advirtiendo que el prota masculino muere, lo cual no deja de ser inquietante. Ese lado oscuro que no me esperaba llega a lo más alto al final de la peli (y tiene como protagonista al minúsculo camaleón, la mascota de la princesa). La chavala maneja ese pelo como un arma, lo que da bastante juego (la liana a lo Tarzán tiene su gracia, y supongo que un esfuerzo en el diseño, como el agua de la presa), y su rufián amigo (ojo, con la voz de Zachary 'Chuck' Levi) acaba por defenderse también con la sartén, no sé si en un subliminal guiño a compartir al igual que la defensa, las tareas del hogar. Me he divertido mucho con Pascal, ese camaleón que expresa, sutilmente, sus emociones a través del color de la piel. Y me ha sorprendido el caballo, que parece imitar a un perro: el animal roba plano cada vez que sale. Enredados no es Up ni Wall-E, pero es entretenida, divertida en algunas secuencias y muy emotiva (cada vez que salían los padres de Rapunzel, confieso, se me asomaba la lágrima). Enredados (Tangled) se estrena el España el 4 de febrero.

Primera imagen: Sofía Vergara (Modern Family) para Kmart

Sofía Vergara diseñará una línea de ropa para Kmart (web). Ésta es la primera imagen que la propia actriz ha mostrado a través de su Twitter. A mí me cae genial y su personaje, Gloria, en Modern Family es total, pero lo que se dice innovar poco ha inventado la colombiana con este look: una chaqueta de cuero, una minifalda negra y una camiseta rosa con encaje... Mejor a lo Jessica Rabbitt.

Los de abajo me gustan más: el leopardo nunca pasa de moda. Y la cazadora de piel vuelta se lleva un montón esta temporada... Un vestido negro siempre de fondo de armario... Y bueno, otra mini...

Ránking: Katy Perry en Cómo conocí a vuestra madre, Glee, Los Simpson...

Katy Perry vive su año. Todos la adoran. Sobre todo, la tele. Su aparición en el próximo episodio de Cómo conocí a vuestra madre confirma que esto es un non-stop.

1. Cómo conocí a vuestra madre (arriba). Episodio 6x15, Oh, Honey, se emitirá el 7 de febrero. Honey es ella, la prima de Zoey (Jennifer Morrison), una chica ingenua. Actualizo: tan ingenua que cree que un productor la ha contratado para la serie Perdidos... En la foto (arriba) consuela a un Barney que quería llevársela a la cama y termina llorando al hablar sobre el padre biológico que no conoce. En la vida real, su pareja, Russell Brand ya trabajó con Jason Segel (Marshall) en Paso de ti.
2. Glee. Episodio 2x11, el epi de la Super Bowl (en el que veremos también a los chicos como zombies disfrazados de Thriller), se emite el 6 de febrero. Las cheerleaders al comienzo del epi se calzan su peluca azul. Ya cantaron Teenage Dream (video).
3. Los Simpson. Epi 22x8: Katy Perry es la novia de Moe. Sale cantando con los muñecos amarillos como si fueran muppets. Fue en respuesta a la censura en Barrio Sésamo. Más.
4. Barrio Sésamo. ¿Polémica? aparición por su escote. Sin comentarios. Más.
5. Saturday Night Live. Aprovecharon el tema del escote para sacar a Katy Perry en plan gafapasta, pero con un escotazo bestial. Más.
   

+El retoque de la portada de Rolling Stone.
+El pintauñas de Katy Perry.
+Premios MTV en Madrid.

The Office: ¿sustituirá Will Ferrell a Steve Carell? Me corto las venas

Hace tiempo que no sigo The Office, pero imagino que cuando el protagonista se da de baja, lo mejor es apagar e irse. Sin Hugh Laurie House no sería House, sin Amy Poehler Parks and Recreation (por poner a alguien menos protagónico) no sería lo mismo y así se podrían enumerar unas cuantas. El caso de CSI creo que es inaudito, aunque desde que se cargaron a Grissom como personaje yo ya no la sigo. Sin Michael Scott ¿qué sentido tiene seguir con The Office? Steve Carell fue un gran sustituto de Ricky Gervais (el inglés volverá en un episodio, en una especie de crossover entre jefes inútiles, o eso ha dicho) y no creo que Will Ferrell cumpliera con las expectativas. Sería el The Office de Will Ferrell, que creo que tiene peso suficiente como para crear su propia y genuina serie (a Steve Carell 'lo descubrieron', a Ferrell no es necesario).

¿Os acordais de los rumores de que buscaban un sustituto entre los actores de Arrested Development, que incluso iba a ser Timothy Olyphant? Nos han estado mareando, en fin. Cuentan en EW que Ferrell aparecerá en cuatro episodios al final de la temporada, demostrando que es igual de inepto que Michael Scott: tres con Steve Carell, y uno, con el equipo cuando Scott se va. Seguramente esos cuatro epis los vea todo dios (yo, incluida), pero no creo que yo aguantase una octava temporada de The Office. Pensé que la aparición de Gervais se debía más a un homenaje de despedida, la verdad, pero como la cosa funcione, los yanquis son capaces de poner a Will Ferrell de prota y se acabó. Igual que Amy Poehler ayudó a Tina Fey en sus comienzos, fue Will Ferrell el que echó un cable a Steve Carell (han hecho un montón de cosas juntos). No es de extrañar que no sólo entre colegas, si no entre amigos, Ferrell ayude en la despedida de Carell, pero que se quede ahí, xD

Episodes 1x3: la polla de Matt LeBlanc

LeBlanc presumiendo de Friends

Lo confieso. Episodes me ha ido haciendo cada vez más gracia. Y en este tercer episodio, la serie de Showtime me ha ganado. Me divierte muchísimo este matrimonio inglés de guionistas (Sean y Beverly) que ve cómo su idea original (una serie british con éxito) va convirtiéndose en un remake yanqui al uso, ninguneados por un productor chistoso y prepotente (John Pankow, adorado por un séquito de coña) y protagonizado por un actor impuesto como Matt LeBlanc. Se supone que LeBlanc hace de sí mismo, pero no como el resignado Jorge Sanz en ¿Qué fue de Jorge Sanz?, todo lo contrario. El ex Joey de Friends es rico y famoso y sigue imponiendo su punto de vista en los estudios. Se va ganando al guionista inglés por su simpatía, aunque su mujer es más reacia a entrar por el aro. Esto provoca que tenga un tira y afloja con ella y vaya minando el matrimonio.

En el episodio 1x3, Matt LeBlanc, que, recordemos, supuestamente hace de sí mismo, le dice con orgullo a Sean (Stephen Mangan) que su polla es muy grande. Y así es como el guionista se lo cuenta a su mujer (Tamsin Greig), que no da crédito.

Sean: "Me enseñó su polla".
Beverly: "¿Por qué?".
Sean: "Porque es enorme. Como una criatura marina. Como algo creado por Julio Verne".
Beverly: "Dios mío".
Sean: "No te lo puedes imaginar".
Beverly: "No quiero hacerlo".

Sean presumiendo de mal gusto

En otra escena...

Beverly: "De verdad dejó que le vieras la picha?".
Sean: "Todavía la veo cuando cierro los ojos".
Beverly: "¿Tan grande es?".
Sean: "Podría atacar una ciudad".

LeBlanc presumiendo de paquete

Cuando Beverly tiene que hablar con Matt LeBlanc no puede evitar mirarle el paquete. Esta escena es divertídisima y es con la que se cierra el episodio. LeBlanc va con una camiseta blanca ceñida y un pantalón del chándal que marca. Él la vacila, juega con ella y gana ese pulso, al decirle mirándola fijamente: "Mírame a los ojos, están aquí, no me trates como a un trozo de carne". Me descojono. ¡Comprada!

Éste es el primer episodio con un guiño a Friends que encuentro. En el episodio 3x13 de Friends, Phoebe llevaba a su novio al Central Perk. Llevaba pantalón corto y Chandler le ve sus partes, algo que le incomoda y comparte con Ross. Luego, regresa de jugar al basket y se saca una moneda del calcetín, lo que hace que Chandler y Joey le vean el pene de nuevo. La gracia de fijarse en el paquete la utiliza Matt LeBlanc en Episodes.

Más guiños a Friends en este enlace.

Ryan Murphy (Glee) contra Kings of Leon

Lo he ido comentando en el día de hoy a través del Twitter y del Facebook, pero la verdad es que el asunto tiene miga como para dedicarle una entrada. Cómo está cambiando todo con las redes sociales!

Ataque. El creador de Glee, Ryan Murphy, se calienta y critica duramente que los Kings of Leon no quieran que sus canciones salgan en Glee. Lo dice en una entrevista en la revista Hollywood Reporter, en cuya portada de febrero aparece junto a algunos actores de la serie como Chris Colfer, Matthew Morrison y Jane Lynch, y un par de ejecutivos de FOX.

"¡Fuck you Kings of Leon. Son unos arrogantes egoístas que no supieron ver el potencial. Olvidaron que un niño de siete años habría podido ver a alguien en su rango de edad cantando su música y que quizás eso lo habría inspirado a unirse a un club de canto o a tocar un instrumento. Es como si odiaran las artes y la educación. Se pueden burlar de Glee todo lo que quieran, pero lo que hacemos es acercar a los chicos a la
música".


También habla de Eminem: "Intentamos obtener su tema Lose Yourself, pero era absurdamente caro. Casi 200.000 dólares. No podíamos hacerlo, escapaba de nuestro presupuesto".

Y de Slash: "¿Hay alguien que piense en él después de 1989?".


Defensa. A través de su Twitter, Nathan Followill, el batería de los Kings of Leon ha contestado.


"Querido Ryan Murphy déjalo. Ve a un terapeuta, hazte la manicura, compra un nuevo sujetador. Cierra la boca y dedicate a enseñar a los niños de siete años a decir joder".

La banda también habría mandado un comunicado a la propia revista en el que decía:

"Todo esto de Glee nos deja en shock. Se ha salido de control. Cuando nos lo pidieron ni siquiera habíamos visto la serie. Estábamos ocupados terminando nuestro nuevo disco y terminando de promocionar el anterior. Nunca quisimos ofender a la serie ni a la educación musical o a los fans del grupo. No sabemos a qué se debe esa rabia contra nosotros".

¿Continuará?

Pretty Little Liars 1x14: el número 32

(con spoilers) Pobre Spencer, la corbatita y las trenzas estilo Leia de Star Wars que le han marcado los estilistas de Pretty Little Liars... Por lo demás, ha sido la más espabilada, al poner en duda que 'A' sea realmente una amiga... En el episodio 1x14, descubrimos al final que el asesino había estado en el baile del instituto, al recoger en el ropero (con el número 32) una cazadora de cuero y guantes (la madre de Aria no le conoce). A Spencer le borran del portátil el vídeo que culparía a Ian (y que exculparía a Toby), pero le dejan otro en el que se ve una sombra persiguiendo a Allison en su jardín. Spencer ya sabe quién es, sólo hay que ver cómo se le desencaja la cara.

MODA. Aria lleva una cazadora de piel vuelta (lo último, arriba), pero también un peto con un corazón gigante que es el sumun de la horteridad (ése es el corazón negro que le van a romper). Lo que más mola es ver a Hannah pidiendo curro en una tienda de ropa. La dependienta le dice en toda la cara que no la contrata porque su madre les debe mucho dinero. Guau! Luego le dice a su novio que necesita la pasta para comprarse unos pendientes... Por eso no duda en bailar con el enamorado Lucas por dinero... (este chico me repele y me da pena a partes iguales). A ver si por lo menos ha hecho fotos...

LESBIANAS. A estas alturas de la película meten un nuevo personaje, un bad boy que truca los móviles, y que consigue que Emily pueda hablar con la recluida Maya (¿quería rollo con ella?). Que se emborrache todavía no me lo explico... ¿con tres sorbos a una petaca?

INTELECTUAL. Ver a Aria celosa por una antigua amiga, Simone, me ha hecho gracia. El profe es un tonto del culo del ocho. Y ella, también.


LA FRASE. "¿Has traído una petaca? Al menos envuelvela con la revista People" (Spencer a Hannah). "Tú no sabes nada de mí" (el bad boy a Hannah).


LA DUDA. ¿Por qué vemos la mano de Allison con la pulsera en el vídeo que manda 'A' al portátil de Spencer, pero cuando Spencer lo recuerda al hablar con Ian, la mano que vemos es otra y lleva un jersey negro? Esto no lo he pillado...


EL GUIÑO. Vemos el apartamento del profe, decorado de una forma bastante chunga. Al fondo un poster de La noche americana (1973), de Truffaut. ¿La curiosidad? En esa peli, un personaje, Julie es inestable por la controversia creada al estar casada con un médico mayor que ella...

+Discusión en el foro: ¿quién es A?